Publicado en 4 June 2019

Infertilidad: El club más solitario que he pertenecido nunca a los

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Ejemplo de Ruth Basagoitia

El otro lado de la pena es una serie sobre el poder transformador de la pérdida. Estas poderosas historias en primera persona explorar las muchas razones y maneras que experimentamos el dolor y navegar por una nueva normalidad.

La relación de amor-y-sobre todo-odio que tengo con mi sistema reproductivo se remonta a una tarde de Domingo específica cuando estaba en octavo grado.

Todavía sostengo que conseguir mi periodo fue mi peor día. No quería que celebrar. Más bien, me escondí en mi habitación todo el día esperando que sólo va a desaparecer.

Mis sentimientos volteado durante mis años de universidad. Conseguir mi periodo era como conseguir exactamente lo que quería para Navidad.

¡Sí! ¡Uf! Finalmente, pensé que nunca había llegado hasta aquí! Esa pequeña danza feliz higiénico asientos significaba que todo lo divertido que había tenido ese mes podría seguir siendo un poco más divertido.

Y unos años más tarde, cuando me casé, me gustaría hacer desaparecer mi periodo como si estuviera concentrado en un objeto en movimiento con mi mente. Cuando el dolor sordo de los calambres se asentaría en la pelvis, lo sabría que, una vez más, no estaban embarazadas.

He jugado este juego conmigo mismo durante 31 meses en una fila antes de que finalmente fui al médico.

Cualquier mujer que jamás se haya preparado para quedar embarazada y formar una familia sabe que usted mira a su ciclo más cerca que el aviso de entrega en una caja de vino.

Durante casi tres años, me gustaría seguir mi ovulación , coordinar días sexuales específicas, y luego aguanto la respiración esperando mi periodo no se presentaría.

Mes tras mes, sólo un pequeño punto rojo significaba que no había razón para tratar de dos líneas rosadas.

A medida que los meses suman y se convirtieron en años de intentos, me sentía más y más derrotado. Crecí resentido de los que me rodean que estaban sin esfuerzo para quedar embarazada. Interrogué a todo lo que había hecho que podría haber impactado mi fertilidad o mal karma traído mi camino.

Incluso he desarrollado un sentido abrumador de derecho. Mi marido y yo nos casamos con títulos universitarios y una hipoteca - buenas personas que dieron vuelta a nuestra comunidad. ¿Por qué no nos merecemos un bebé cuando algunos de nuestros miembros de la familia adolescentes estaban recibiendo uno?

Algunos días estaban llenos, tristeza profunda adolorida, y otros días llenos de rabia intratable.

El tiempo entre la excelente sexo del bebé de decisiones y el signo revelador de que no funcionó sentía emocionante. Siempre confió en que esta sesión lo hizo, este era el elegido.

Me gustaría contar en forma prematura de 40 semanas para ver cuándo llegaría a nuestro bebé. Esta vez significó un bebé de Navidad, o el tiempo que podría coincidir con un abuelo dando un nuevo bebé para su cumpleaños, o qué delicia un bebé primavera sería.

Pero con el tiempo me encuentro a mí mismo mirando a un nuevo intento fallido, el borrado de notas escritas a lápiz en el calendario, ya la espera de nuevo.

Frente a mi dolor a solas por el tabú en torno a la infertilidad

La infertilidad es el club más solitario que nunca he pertenecido a.

Nadie puede realmente empatizar con él. Incluso su madre y de toda la vida mejor amigo sólo puede decir “lo siento”.

Y no es culpa de ellos que no saben qué hacer. Usted no sabe qué hacer. Su pareja ni siquiera sabe qué hacer.

Es la única cosa que ambos quieren dar el uno al otro más que nada … y usted simplemente no puede.

Tuve la suerte de tener un compañero que estaba all-in conmigo - compartimos la tristeza y la carga, y más tarde las celebraciones. Estuvimos de acuerdo en que era “nuestro” infertilidad, algo para afrontar juntos.

La infertilidad está envuelto en un tabú y la vergüenza, así que me sentí como si no pudiera hablar de ello abiertamente. Me di cuenta de que había poca información que yo podía identificar o conectar. Me dejaron para gestionar un anhelo primordial, con partes rotas en mi propia.

En lugar de ser capaz de rellenar tan doloroso tema - infertilidad - fondo e ignorarlo, la notificación especial luz roja regresa. Cada mes, usted está obligado a reconciliar a todo lo que está sintiendo y deseando y perjudicando a.

Por mucho que yo pudiera manejar mis sentimientos entre ciclos, cada mes me vería obligado a recordar exactamente dónde estábamos y profundizar de nuevo en una intensa decepción de nuevo.

Infertilidad infectado nuestras vidas como un virus.

Yo creo que estaba bien, hacer las paces con él, sólo vivir nuestras vidas como feliz y plenamente como pudimos como una pareja. Pero siempre me estaba esperando en cada ducha del bebé, en el que el dolor sería así y me envía a la sollozante baño.

Siempre me estaba esperando cuando un extraño en un avión pediría el número de hijos que tenía, y yo tendría que decir que ninguno.

Siempre me estaba esperando cuando una tía bien intencionado en una boda nos reprendía por no haber dado un bebé para jugar, al igual que sus necesidades en este escenario eran más grandes que la nuestra.

Yo quería un bebé y una familia - a ser madre - más que nada lo que he querido en mi vida.

Y dejar de lado que - a pesar de que aún no sabía lo que estaba realmente perdido - sentía como una pérdida.

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El autor, Brandi Koskie, con su hija recién nacida, que fue concebido por fecundación in vitro. Imagen de Brandi Koskie

Nuestra Ciencia bebé, y la sensación persistente de perder más

Tratamos de quedar embarazada por nuestra cuenta durante dos años antes de que nos dirigimos a un médico en busca de ayuda.

Cita con el primer médico se convirtió en cuatro meses de gráficos de temperatura basal del cuerpo , que se convirtió en mi marido haber comprobado sus partes, que se convirtió en un diagnóstico para una ausencia congénita de los conductos deferentes, que se convirtió en cuatro años más de espera y ahorrar para una $ 20 000 en la fertilización in vitro (IVF) ciclo.

Efectivo. Fuera de su bolsillo.

Finalmente nos fuimos a través del proceso de fecundación in vitro en 2009, después de cinco años de intentos, esperando, y esperando.

Estábamos, sin duda, la suerte. Nuestro primer ciclo fue un éxito, lo cual era bueno, ya que habíamos acordado un plan de un e-hecho: o bien esto funcionó, o seguimos adelante.

El ciclo en sí era brutal - emocionalmente y físicamente.

Tenía 67 días consecutivos de inyecciones (Kansas durante un verano caliente), a veces dos al día. Todos y cada uno empuje sentía como progreso, sin embargo, también me recordó lo injusto que todo esto era.

Con cada empuje, pude sentir el precio de $ 20 a $ 1.500 por inyección de chorros bajo mi piel.

Pero valió la pena.

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Brandi con su marido y su hija. Imagen de Brandi Koskie

Tuvimos una hermosa niña perfectamente sana nueve meses más tarde.

Ella es de 8 años de edad ahora, y mi gratitud por su no conoce límites. Nuestros amigos la llaman la Ciencia bebé. Y fiel a mí y la promesa de mi marido el uno al otro, ella es nuestra única.

Hacemos un muy sólido paquete de tres. Si bien no puedo, en este punto, imaginar nuestras vidas ser de otra manera, no es a menudo difícil de preguntarse qué hemos perdido por no tener más hijos.

Durante mucho tiempo la gente se le preguntó si nos gustaría tener otra. Lo pensamos, pero estuvimos de acuerdo en que emocional, física y financieramente no teníamos otra apuesta FIV en nosotros. Si no funcionó de la misma, estaría roto. Devastado.

Así, mientras que he hecho las paces con tener un hijo único (que es bastante grande), y reconciliada que el destino nos reparte una mano y nos engañó nuestro camino duro a otro, no sé si alguna vez realmente sacudir el deseo tener otro hijo.

El dolor de la infertilidad, incluso después de haber superado aparentemente, nunca desaparezca por completo.

Está esperando a que cada vez que sus amigos poner una foto celebrando su embarazo y se da cuenta de que nunca va a llegar a deleitarse con sus propias noticias del embarazo de nuevo.

Está esperando a que cada vez que sus amigos introducen su mayor a su nuevo joven y la ternura podría romper el Internet, pero usted nunca se sabe lo que es eso.

Está esperando a que cada vez que el niño le da un hito y se da cuenta de que no sólo es un primer digno de celebración, no será nunca, nunca ser otro.

Está esperando a que cuando se da cuenta de que eras igual que todos los que tuvieron una vida fácil concebir durante nueve meses felices, y en un gran empujón que volvió al club infertilidad.

En estos días, estoy entreteniendo a una histerectomía, ya que, desde que está embarazada, tengo dos períodos de un mes. Cada uno me recuerda que son tan inútil y una pérdida de tiempo porque no hay nada que vendrá de la misma.

Me río de lo lleno-círculo que he llegado a este fenómeno en mi vida, y cómo estoy empezando a hablar con mi propia hija acerca de los períodos.

Esta relación asediado con algo que no tengo control sobre - sin embargo, algo que está dictada por lo que gran parte de mi vida - continúa el señor de mí.

En algunos días estoy agradecido, porque me trajo mi regalo más grande. En otros, todavía me recuerda que ni una sola vez llegué a saber lo que se siente al orinar en un palo y cambiar el curso de mi vida para siempre.

¿Quieres leer más historias de las personas que navegan una nueva normalidad a medida que encuentran inesperada, que cambia la vida, y momentos de dolor a veces tabú? Echa un vistazo a la serie completa aquí .


Brandi Koskie es el fundador de Estrategia de la burla , donde sirve como estratega de contenido y periodista de salud para los clientes dinámicos. Ella tiene un espíritu pasión por los viajes, cree en el poder de la bondad, y trabaja y juega en las estribaciones de Denver con su familia.

Etiquetas: salud mental, Salud,