Publicado en 17 November 2017

¿Cómo puedo ayudar a mi marido con la depresión

Salud y bienestar toque cada uno de nosotros de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

Como alguien que vive con la depresión , sé de primera mano lo abarca todo puede ser. Sé lo que se puede tocar cada parte de su vida.

Vivo con otras enfermedades crónicas , también, que es difícil. Pero, para ser honesto, yo elegiría estar con mi dolor crónico sobre mi depresión cualquier día.

Con los años, he encontrado la manera de gestionar mi depresión bastante bien a través de una combinación de medicamentos, auto-cuidado , y un montón de tiempo de abrazar a mis conejillos de indias.

Mi marido, TJ, sin embargo, todavía experimenta episodios depresivos . Y mirándolo lucha me ha dado toda una nueva apreciación de la forma desgarradora es para que los socios sean a menudo los espectadores y no pueden ayudar con una enfermedad. De alguna manera, se siente peor de verlo deprimido que experimentar por mí mismo.

Ya ves, soy un fijador.

Y la depresión de mi marido es algo que no puedo arreglar.

Me ha tomado mucho tiempo para aprender realmente eso. Hemos estado juntos desde hace una década, pero que sólo ha pasado un año más o menos desde que empecé a ser de apoyo frente a tratar de arreglar todo. Una combinación de la terapia, a través del tema con amigos, y una mejor comunicación me han ayudado a analizar por qué hago esto … y cómo cambiarlo.

Los viejos hábitos tardan en morir

Antes de aprender cómo ayudar realmente a mi marido, solía tratarlo en la única manera que sabía. Crecí en un hogar abusivo y aprendí a una edad temprana que para evitar daños, debería hacer lo que tenía que hacer para mantener mis abusadores feliz.

Por desgracia, esto se convirtió en un hábito poco saludable, llevando a personas que no estaban tratando de hacerme daño, al igual que mi marido. Me convertí en un super-complaciente … una smotherer. Pero al tratar de hacer que se sienta mejor TJ, en realidad estaba empujándolo y haciéndolo sentir como si no pudiera compartir su depresión.

“Fue bastante molesto”, confiesa, recordando mi comportamiento. “Uno de los problemas con la asfixia es que no se siente como que se me permite estar triste. Es como si ya me siento mal estado, pero luego no se me permite estar en mal estado o triste “.

Con el tiempo, me di cuenta de lo mucho que estaba negando sus sentimientos, tratando de animarlo todo el tiempo. Algo que yo estaba haciendo en mi mente a “mantenerlo a salvo” en realidad era perjudicial y lo que le hace sentir peor . Desde entonces he aprendido que había estado practicando “ anti-empatía ” - como el sexo y las relaciones educador Kate McCombs lo llama - durante años sin darse cuenta. Estaba negando la autonomía de mi marido, exigiendo sentimientos positivos.

Aprendí de mi propio tratamiento de la depresión , sé que todos debemos permitirnos sentir y procesar sentimientos de tristeza, ira, y todo lo que viene con la depresión. Cuando no lo hacemos, estos sentimientos son la probabilidad de encontrar alguna salida por su cuenta. A veces, esto puede incluso dar lugar a la autolesión y el comportamiento agresivo. Aprender acerca de todo esto me ayudó a entender que me estaba metiendo mis propios sentimientos hacia abajo, eliminando la negativa con el fin de ser siempre un Pollyanna para otros - al menos en el exterior.

No era saludable para nadie en mi vida.

Dicho esto, incluso TJ admite que no era del todo malo.

“Sé que, en el fondo, sólo estabas tratando de ser agradable y ayuda. Me refiero a que me lo vuelvas a antidepresivos y ahora ya no estoy triste como mucho “, me dice.

Los antidepresivos no son la respuesta para todos, pero sí ayudar a los dos. Ambos experimentamos los efectos secundarios sexuales de nuestros medicamentos, sin embargo. Esto es difícil, como se puede imaginar.

Pequeños pasos

Con el tiempo, TJ y yo hemos aprendido a comunicarse con mayor claridad acerca de la depresión, algo que no siempre es fácil, ya que no le gusta hablar de ello. Aún así, estamos haciendo progresos.

Nos mensajes de texto con todo el día, cuando TJ está en el trabajo. Si cualquiera de nosotros estamos teniendo un mal día, compartimos que antes de que estemos juntos al final del día. Esto me ayuda a comunicar mis niveles de dolor, así, por lo que es más fácil de pedir lo que podría necesitar una vez que está en casa.

En lugar de asfixia y constantemente estar cerca, le doy más espacio. Esto permite TJ para procesar sus sentimientos y tener la libertad de tanto sentir y expresar sentimientos negativos. Trato de hacer a mi marido si quiere compañía o en el espacio antes de entrar en una habitación que está en. Me pregunto si él quiere hablar de lo que está frente o si necesita tiempo a solas. Lo más importante, trato de darle por lo menos 15 minutos a solas cuando llega a casa del trabajo para relajarse del día.

equilibrio entre los papeles

Por supuesto, no siempre soy capaz de practicar todos estos hábitos a causa de mis propios problemas de salud. Hay momentos en que necesito más ayuda o estoy en un montón de dolor, y tenemos que ajustar nuestra rutina.

Nuestra relación es un delicado acto de equilibrio entre el cuidador y el paciente. A veces necesito más ayuda y otras veces mi marido. Hay momentos impares, donde los dos estamos haciendo bien, pero eso no es tan a menudo como cualquiera de nosotros nos gustaría. Este tipo de dinámica puede ser difícil en cualquier relación, pero especialmente uno como el nuestro en el que ambos tienen problemas de salud crónicos.

Los días más duros son los que cuando ambos necesitamos más ayuda, pero no son capaces de soportar unos a otros todo lo que necesita o desea. Afortunadamente, esos días son cada vez más raro debido a los avances que hemos hecho en los últimos años.

A medida que experimentamos la vida juntos, sé que estamos en ella para los tiempos difíciles que se avecinan. Pero sólo puedo esperar que nuestra mayor comunicación nos mantiene a flote durante la marea alta.

Desde nuestro experto en salud mental “Al igual que cualquier otro tipo de relación, las parejas necesitan comunicarse entre sí con honestidad. Cada miembro de la pareja también debe recordar que son sus seres queridos socio de uno - no es su terapeuta. Y mientras que los miembros de la relación sin duda puede ser de apoyo el uno del otro en los momentos difíciles, cada uno debe recordar que no es su papel para “fijar” el otro. Tales intenciones bien intencionados a menudo conducen a la disfunción “.

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz es un escritor de Wisconsin que desafía las normas sexuales y de género. A través de su trabajo como una enfermedad crónica y activista de la discapacidad, que tiene una reputación de derribar barreras, mientras que conscientemente causando problemas constructivos. Kirsten fundada recientemente Sexo crónica , que discute abiertamente cómo la enfermedad y la discapacidad afectan a nuestras relaciones con nosotros mismos y los demás, incluyendo - usted lo adivinó - el sexo! Seguirla en Twitter .

Etiquetas: depresión, salud mental, Salud,