Publicado en 10 December 2018

La Guía BS Sin Ajuste de límites saludables en la vida real

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Crédito: Pichamon Chamroenrak

Nuestros límites personales no son tan evidentes como una valla o un cartel gigante “prohibido el paso”, por desgracia. Son más como burbujas invisibles.

A pesar de que los límites personales puede ser difícil de navegar, y el establecimiento de la comunicación de ellos es esencial para nuestra salud, el bienestar, e incluso nuestra seguridad.

“Los límites dan un sentido de agencia más de un espacio físico, el cuerpo y los sentimientos”, dice Jenn Kennedy , un matrimonio y la familia con licencia terapeuta. “Todos tenemos límites, y los límites comunicamos esa línea.”

Podemos establecer límites para nuestra

  • espacio personal
  • sexualidad
  • emociones y pensamientos
  • cosas o las posesiones
  • tiempo y energía
  • cultura, la religión y la ética

Establecer límites para usted mismo y en honor a los límites de los demás no es una ciencia de libros de texto, pero se puede aprender la manera de tomar las riendas de su vida. Si desea establecer reglas más claras con su familia o hacer valer su espacio cuando se trata de extraños, aquí es cómo empezar.

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La palabra “límite” puede ser un poco engañoso. Transmite la idea de mantenerse separado. Pero las fronteras son en realidad conectando los puntos, ya que proporcionan reglas sanas para navegar por las relaciones íntimas, o profesionales.

1. Límites mejorar nuestras relaciones y la autoestima

“Los límites protegen las relaciones se vuelvan inseguros. De esa manera, que en realidad nos traen más juntos que más separados, y por lo tanto son necesarias en cualquier relación “, dice Melissa Coats , un consejero profesional con licencia.

Tener límites permite a que se sienta en una prioridad, ya sea en el autocuidado, las aspiraciones de carrera, o dentro de las relaciones.

2. Los límites pueden ser flexibles

No sacar sus límites con tinta indeleble. Es bueno pensar en ellos de vez en cuando y volver a evaluar.

“Cuando los límites son demasiado rígida o inflexible, pueden ocurrir problemas,” dice Maysie Tift , un matrimonio y la familia con licencia terapeuta.

Usted no quiere aislarse, evitar la cercanía del todo, o renunciar a todo su tiempo a los demás. La creación de límites que son demasiado articulados a menudo es común para las mujeres.

Tift destaca la posibilidad de que tomar “un enfoque demasiado sacrificar a las relaciones crea desequilibrio o la explotación.”

3. Los límites nos permiten conservar nuestra energía emocional

“Su autoestima y la identidad pueden verse afectados, y que se acumulan resentimiento hacia otros a causa de una incapacidad para defenderse a sí mismo”, explica Justin Baksh , un consejero de salud mental con licencia.

Usted no necesita tener los mismos límites o nivel de comodidad para todos. Los límites que nos permiten tienen un radio diferente dependiendo de la situación o persona también puede ayudar a mantener la energía suficiente para cuidar de sí mismo.

Entender que sólo porque usted puede ser feliz de echar una mano a su mejor amigo en el día de la mudanza no significa que usted también tiene que hacer el trabajo pesado emocional cuando alguien textos sobre su último drama.

4. Los límites nos dan espacio para crecer y ser vulnerables

A todos nos ocupamos de sentimientos complejos cuando la vida pasa. Al establecer límites y luego romperlas, cuando sea el momento adecuado, que está mostrando su vulnerabilidad.

Esto podría ser tan simple como hablar abiertamente con amigos y familiares. Cuando mostramos nuestra vulnerabilidad a alguien, les hacemos saber que son bienvenidos a abrirse a nosotros en algún momento cuando necesitan.

Sin embargo, la vulnerabilidad y oversharing son diferentes . Vulnerabilidad compartida acerca a las personas a través del tiempo. Oversharing, por el contrario, se puede utilizar para manipular el drama, mantenga a otra persona como rehén emocional o forzar la relación en una dirección.

banderas rojas TMI

  • publicar diatribas personales y ataques a medios de comunicación social
  • sin filtro o lo que se refiere a que recibe una descarga de dramas diarios
  • el intercambio de datos personales con gente nueva con la esperanza de prisa a lo largo de la amistad
  • , conversaciones dominadas por una sola cara
  • esperando de guardia terapia emocional de amigos y familiares

El aprendizaje de esta diferencia es también una parte fundamental de establecer y comunicar los límites. El Overshare ocasional no es un crimen. Todos estamos probable culpable de un poco inofensiva TMI de vez en cuando. Pero si sospecha que está haciendo de manera regular, usted podría estar pisoteando los límites de otras personas.

No podemos simplemente buscar en Etsy para un conjunto de límites tejidos a mano para hacer nuestro propio. Los límites son una elección muy personal y varían de una persona a otra, y les dan forma a lo largo de nuestras vidas.

Nuestros límites son moldeadas por

  • nuestro patrimonio o la cultura
  • la región en que vivimos o venimos de
  • si estamos introvertido, extrovertido, o en algún punto intermedio
  • nuestras experiencias de vida
  • nuestros dinámica familiar

“Todos venimos de familias únicas de origen”, explica Kennedy. “Cada uno de nosotros hacemos diferente significado de situaciones. Y podemos cambiar nuestros propios límites en los últimos años a medida que maduran y nuestros perspectiva cambia. Una norma no puede sostener para todos. Más bien, cada persona necesita para encontrar ese nivel de confort dentro de sí mismos “.

Puede investigar y definir sus límites con la auto-reflexión.

1. ¿Cuáles son sus derechos?

“Es importante en el establecimiento de límites para identificar sus derechos humanos básicos”, dice Judith Belmont , autor de la salud mental y psicoterapeuta con licencia. Ella ofrece los siguientes ejemplos.

Derechos basicos

  • Tengo derecho a decir no sin sentirse culpable.
  • Tengo derecho a ser tratado con respeto.
  • Tengo derecho a hacer mis necesidades tan importante como los demás.
  • Tengo derecho a estar aceptando de mis errores y fracasos.
  • Tengo derecho a no cumplir con las expectativas razonables de los demás de mí.

Una vez que identifique sus derechos y decide creer en ellos, encontrará más fácil honrarlos. Cuando se les honra, dejará de pacificación gasto energético o agradar a los demás que los deshonran.

2. ¿Qué te dice tu instinto?

Sus instintos pueden ayudar a determinar cuando alguien está violando sus límites o cuando se necesita para configurar una.

“El proceso de registro con su cuerpo (ritmo cardíaco, sudoración, opresión en el pecho, el estómago, la garganta) que le diga lo que puede manejar y donde el límite entre ambas”, dice Kennedy.

Tal vez usted aprieta sus puños cuando su compañero de cuarto prestado su nueva capa, por ejemplo. O apretar la mandíbula cuando sus familiares preguntan acerca de su vida amorosa.

3. ¿Cuáles son sus valores?

Sus límites se refieren también a su filosofía moral, dice Baksh. Se recomienda identificar 10 valores importantes. Luego reducir esa lista a cinco, o incluso tres.

“Reflexión sobre la frecuencia con las que tres son desafiados, hollar, o golpean de una manera que te hace sentir incómodo”, dice. “Esto le permite saber si usted tiene límites fuertes y sanos o no.”

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¿Se ha sentido fuera de lugar o agotada debido a otra persona? Alguien podría acaba de cruzar el límite y sin saber lo que era.

Aquí es cómo dibujar líneas con confianza.

1. Ser asertivo

“Si alguien establece límites con firmeza, se siente firme pero amable con los demás”, dice Kennedy. “Si empujan a agresiva, se siente áspera y castigar a otros. lenguaje asertivo es clara y no negociable, sin culpar o amenazar el receptor “.

Puede ser asertivo mediante el uso de “declaraciones I”.

Cómo usar I declaraciones me siento ____ _____ porque cuando ____________________________.
Lo que necesito es ____________________________________________.

Belmont dice: “Yo declaraciones muestran que la confianza y la buena fijación de límites mediante la expresión de pensamientos, sentimientos y opiniones sin preocuparse de lo que otros están pensando.”

Comunicación efectiva La comunicación ineficaz
Me siento violado cuando usted lee mi diario porque valoro la privacidad. Lo que necesito es un espacio que sé es privada para grabar mis pensamientos. Guarde sus manos de mi diario!
Me siento abrumado cuando se planifica cada minuto de nuestras vacaciones. Lo que necesito es un poco de tiempo para relajarse y ver qué pasa. Estás haciendo el alquiler agotador, y no quiero hacer todas las cosas que has planeado.

2. Aprender a decir no

A pesar de que puede ser desalentador para decir: “No” es una frase completa.

Puede ser que se atreven a decir no sin ofrecer más información, pero no es necesario, añade Steven Reina , un matrimonio y la familia con licencia terapeuta. “A veces no es necesaria la asertividad para el establecimiento de límites tanto como la tolerancia personal para ser incómodo.”

Se puede decir que no sin una explicación y sin proporcionar ningún trabajo emocional a la persona que usted está diciendo que lo haga.

Si alguien le pide su número o bailar, puede absolutamente justo decir que no. Si un compañero de trabajo le pide que le permite cubrir su turno, también se puede decir que no, sin ofrecer ninguna excusa.

3. Proteja sus espacios

También puede establecer límites para sus cosas, espacios físicos y emocionales, y su tiempo y energía sin anunciar necesariamente, también.

Las características de los dispositivos de tecnología ofrecen algunas maneras de hacer esto.

salvaguardias de contorno inteligentes

  • Ponga elementos privados en un cajón o caja cerrada.
  • Use un diario digital, protegido por contraseña en lugar de una de papel.
  • Programar no negociable tiempo o el tiempo cuando estás haciendo tus propias cosas solo.
  • Use contraseñas, códigos u otros elementos de seguridad en los dispositivos y las cuentas de tecnología.
  • Establecer un tiempo límite para responder correos electrónicos o textos.
  • Utilizar el respondedor “fuera de la oficina” en cuentas de correo electrónico cuando está de vacaciones.
  • Enviar verificación de su tiempo libre días de antelación.
  • Eliminar temporalmente correo electrónico y mensajería aplicaciones cuando no desea ser contactado.
  • Utilice la función No molestar en el teléfono y otros dispositivos.
  • Hacer una promesa a sí mismo que no respondan a trabajar mensajes o las llamadas enviadas a cuentas personales.

Una nueva investigación muestra que debemos tomar tiempo para desconectarse. Un estudio informa de que sólo la expectativa de que debemos estar disponible para responder a correo electrónico del trabajo durante las tramas de tiempo no laborales puede disminuir nuestro bienestar y crear conflictos en nuestras relaciones. Así límites establecidos para conciliar la vida laboral siempre que pueda.

Nuestros espacios tecnología son también un área cada vez mayor de cruce de fronteras preocupación en asociaciones románticas. La tecnología ha allanado el camino para rápidamente una invasión de la privacidad y el control.

Más de la mitad de los encuestados en una reciente encuesta informó que la tecnología de comunicación se utilizó en sus relaciones íntimas como medio para controlar o manipular.

Como adulto, usted tiene el derecho a garantizar su tecnología personal y las cuentas y mantener sus mensajes privados. Comunicar límites con nuevos socios sobre nuestros dispositivos digitales es un hábito que todos debemos empezar a desarrollar.

4. Obtener ayuda o apoyo

Definir y hacer valer sus límites puede ser aún más difícil si usted o un ser querido vive con la enfermedad mental, la depresión, la ansiedad, o un historial de trauma.

“Por ejemplo, un sobreviviente de asalto sexual puede tener el límite que les gusta que se le pregunte antes de ser tocada,” dice Coats. “O un hijo adulto de una persona con narcisista o borderline tendencias puede que tenga que decir ‘no’ más a menudo a sus padres para proteger a sus propios sentimientos.”

Si experimenta problemas con la configuración o hacer valer los límites, o si alguien le está causando dificultades cruzándolas, no dude en acercarse a un profesional de la salud mental.

Tener un semáforo que nos guía en la evaluación de los límites sería de gran ayuda; Sin embargo, podemos aprovechar otras formas de ser conscientes y no sobrepasar. Todo se reduce a la comunicación y ser consciente de el espacio de otras personas.

Aquí hay tres reglas a seguir para principiantes.

1. Esté atento a las señales

“Observando las señales sociales es una gran manera de determinar los límites de los otros”, dice Reina. “Al hablar con alguien y un paso atrás cuando paso hacia adelante, se este dando información sobre su nivel de comodidad con la cercanía”.

Posibles indicios alguien podría querer más espacio:

  • evitando el contacto visual
  • alejamiento o hacia los lados
  • copias de seguridad
  • respuesta de conversación limitada
  • asintiendo excesiva o “ajá” -ing
  • la voz de repente se vuelve más aguda
  • gestos nerviosos como reír, hablar rápido, o hablando con las manos
  • plegable brazos o rigidez postura
  • pestañear
  • estremeciéndose

2. Se incluyen todos los comportamientos Neurodiverse

Las señales serán un poco diferente para cada persona. También hay que tener en cuenta que algunas personas pueden usar ciertos gestos todo el tiempo, no puede proporcionar indicaciones, puede tener diferentes señales, o no pueden recoger en las sutilezas de sus señales.

Neurodiverse ” es un nuevo término utilizado para describir a personas que viven con el autismo, están en el espectro, o que tienen otras discapacidades del desarrollo. Sus señales sociales pueden ser diferentes de la norma, como la falta de contacto visual o dificultad para iniciar una conversación.

3. Haz

Nunca subestime el poder de preguntar. Usted puede preguntar si es un abrazo bien o si se puede hacer una pregunta personal.

Realmente podemos pensar en establecer límites como la fortificación de nuestras relaciones con los demás en lugar de construir muros para mantener a la gente. Pero las fronteras hacen otra cosa importante para nosotros.

Se puede darles un indicio de nosotros en el comportamiento que podrían ser perjudiciales. Piense en la puerta de entrada a su casa o apartamento. Si alguien lo rompe, usted sabe que hay un problema.

“A menudo, empujamos nuestros instintos a un lado porque estamos convencidos de que no son razonables, o se nos ha enseñado a no confiar en ellos”, dice Coats. “Pero si algo se siente constantemente incómodo o inseguro, es una señal de alerta de que el abuso puede ser un problema.”

Si alguien está empujando o violar sus límites en repetidas ocasiones, escuchar a su intestino.

Y para evitar ser el que hace la revienta límite, abrigos dice: “Pedir a la gente en su vida para ser honesto con usted acerca de si usted está empujando fronteras. Esto puede sentirse miedo, pero es muy probable que se reunió con el aprecio y le marcará como una persona de confianza para establecer límites con “.


Jennifer Chesak es un editor de libros independiente con sede en Nashville y el instructor de la escritura. Ella es también una aventura, acondicionamiento físico y escritor de salud para varias publicaciones nacionales. Obtuvo su Maestría en Ciencias en periodismo de Medill de Northwestern y está trabajando en su primera novela de ficción, establecido en su estado nativo de Dakota del Norte.