Publicado en 28 June 2018

¿Qué es el abuso verbal? 22 Ejemplos, los patrones que hay que vigilar, qué debes

Abuso viene en muchas formas, no todos los cuales son físicos. Cuando alguien usa repetidamente palabras para degradar, asustar o controlar a alguien, se considera abuso verbal.

Es probable que oír hablar de abuso verbal en el contexto de una relación romántica o una relación padre-hijo . Pero también puede ocurrir en otras relaciones familiares, sociales, o en el trabajo.

El abuso verbal y emocional tiene un peaje. A veces puede derivar en abusos físicos, también.

Si usted está siendo víctima de abuso verbal, saber que no es su culpa. Continúe leyendo para obtener más información, incluyendo cómo reconocerlo y lo que puede hacer a continuación.

Todos nos ponemos en argumentos de vez en cuando. A veces perdemos la calma y gritar. Todo esto es parte del ser humano. Pero el abuso verbal no es normal.

El problema es que cuando usted está involucrado en una relación verbalmente abusiva, puede agotar su paciencia y parecer normal para usted.

Estos son algunos ejemplos de lo que los desacuerdos parecen normales:

  • No se disuelven en insultos o ataques personales.
  • Ellos no ocurren todos los días.
  • Argumentos giran en torno a una cuestión básica. No son asesinato de la reputación.
  • Usted escuchar y tratar de entender la posición del otro, incluso cuando estás enojado.
  • Uno de ustedes puede gritar o decir algo verdaderamente horrible debido a la frustración, pero es un hecho inusual y trabajar a través de ella juntos.
  • Incluso si usted no puede estar completamente de acuerdo, usted es capaz de comprometer o seguir adelante sin castigos o amenazas.
  • Los argumentos no son un juego de suma cero: Una persona no va a ganar en detrimento de la otra.

Consideramos que es una señal de alerta cuando la otra persona se involucra en estos comportamientos:

  • Insultan o intentan humillarte. Luego te acusan de ser demasiado sensible o decir que era una broma y no tiene sentido del humor.
  • Con frecuencia gritan o te gritan.
  • Los argumentos que se toman por sorpresa, pero te culpa a partir de ellos.
  • El desacuerdo inicial provoca una cadena de acusaciones y dragado de cuestiones ajenas a ponerlo en la defensa.
  • Tratan de hacer que se sienta culpable y posicionarse como la víctima.
  • Ahorran sus comportamientos perjudiciales para cuando estás solo, sino que actúan completamente diferente cuando otros están alrededor.
  • Se meten en su espacio personal o que bloquean se aleje.
  • Que lleguen a la pared, golpear sus puños, o tirar cosas.
  • Ellos quieren crédito por no haber golpearte.

Ya se trate de una relación romántica, una relación padre-hijo , o el matón en el patio, los insultos no es saludable. A veces evidentes, a veces disfrazado de “nombres de mascotas” o “burlas” habitual de insultos es un método de menospreciar a ti.

Por ejemplo:

  • “Usted no lo consigue, dulzura, porque eres demasiado tonto.”
  • “No es de extrañar que todos dicen que eres un imbécil.”

Condescendencia es otro intento de menospreciar. Los comentarios del abusador puede ser sarcástico, desdeñosa y condescendiente. Es todo para sentirse superior.

Por ejemplo:

  • “Déjame ver si puedo poner esto en términos simples que incluso se puede entender.”
  • “Estoy seguro de que puesto mucho esfuerzo en su maquillaje, pero va lávelo antes de que alguien te vea.”

No hay nada malo con la crítica constructiva. Pero en una relación verbalmente abusiva, es especialmente dura y persistente en un intento de socavar a su autoestima.

Por ejemplo:

  • “Uno siempre está molesto por algo, siempre jugando a la víctima. Es por eso que nadie te quiere “.
  • “Te equivocaste de nuevo. ¿No puedes hacer nada bien?”

Los abusadores queremos que se sienta mal consigo mismo. Emplean la humillación y la vergüenza a degradarse y se comerá lejos en su confianza.

Por ejemplo:

  • “Antes de venir a lo largo de que no eran otra cosa. Sin mí no habrá nada nuevo “.
  • “Quiero decir, mira a sí mismo. ¿Quién más querría que?”

La manipulación es un intento de hacer que hagas algo sin lo que es una orden directa. No nos equivoquemos al respecto: Es la intención de controlar y mantenerte fuera de balance.

Por ejemplo:

  • “Si lo hace, se demuestra que no se preocupan por su familia y todo el mundo lo sabrá.”
  • “Usted haría esto por mí si realmente me amabas.”

Todos estamos en falta algo de vez en cuando. Pero una persona verbalmente abusivo te culpa por su comportamiento. Ellos quieren que usted crea que traiga el abuso verbal en sí mismo.

Por ejemplo:

  • “No me gusta meterse en peleas, pero se me hace tan loco!”
  • “Tengo que gritar, porque eres tan poco razonable y cabeza dura!”

Si alguien le está acusando de cosas varias veces, pueden ser celoso o envidioso. O tal vez son el culpable de esa conducta. De cualquier manera, puede hacer que usted pregunta si usted está haciendo algo inadecuado.

Por ejemplo:

  • “Vi la forma en que miraba. Usted no me puede decir que no hay nada que hacer allí “.
  • “¿Por qué no me das tu teléfono celular, si no tienes nada que esconder?”

Negarse a hablar con usted, usted mira a los ojos, o incluso estar en la misma habitación con usted tiene la intención de hacer que trabajar más duro para conseguir su atención.

Por ejemplo:

  • En la casa de un amigo, que diga o haga algo que no les gusta. Sin decir una palabra, toman por asalto y se sientan en el coche, dejando a explicar y decir adiós a sus anfitriones.
  • Ellos saben que necesita para comunicarse acerca de quién está recogiendo a los niños, pero se niegan a responder a sus llamadas o textos.

Gaslighting es un esfuerzo sistemático para poner en duda su propia versión de los hechos. Puede hacer que usted se disculpa por lo que no es su culpa. También puede hacerlo más dependiente del abusador.

Por ejemplo:

  • Se recupera un caso, acuerdo, o argumento y el abusador niega que sucedió en absoluto. Se le puede decir que todo está en su mente, lo soñaste, o se lo está inventando.
  • Ellos dicen otras personas que eres olvidadizos o que tienen problemas emocionales para solidificar la ilusión.

No es inusual para dos personas en desacuerdo o discuten sobre lo mismo más de una vez hasta que encuentren un terreno común. Pero abusadores encender de nuevo el viejo argumento una y otra vez sólo para empujar sus botones, no con la intención de reunirse en el centro.

Por ejemplo:

  • Su trabajo requiere que poner en el tiempo extra y sin previo aviso. Cada vez que sucede, el argumento acerca de su tardanza comienza de nuevo.
  • Usted ha dejado claro que no está listo para los niños, pero su pareja lo menciona cada mes.

amenazas directas pueden significar que el abuso verbal se intensificará. Están destinados a asustar al cumplimiento.

Por ejemplo:

  • “Cuando llegas a casa esta noche, es posible encontrar un signo ‘en venta’ en el césped, y yo sólo podría haberse ido con los niños.”
  • “Si lo hace, nadie me culpa de cómo iba a reaccionar.”

Si cree que está experimentando el abuso verbal, confíe en sus instintos. Tenga en cuenta que hay una posibilidad de que finalmente se intensificará. Ahora que reconocer que, usted tiene que decidir cómo se va a hacer algo al respecto.

No hay una respuesta única para saber qué hacer. Mucho depende de sus circunstancias individuales.

Razonando con un abusador es tentador, pero poco probable que funcione. Recuerde, usted no es responsable del comportamiento de otra persona.

Sin embargo, puede establecer límites. Comience negarse a participar en argumentos razonables. Deje que le conocen ya no va a responder o ignorar el abuso verbal.

Limite su exposición al abusador tanto como sea posible. Si viaja en los mismos círculos sociales, es posible que tenga que tomar algunas decisiones difíciles. Si no se puede evitar por completo la persona, tratar de mantenerlo a situaciones en las que hay otras personas alrededor.

Luego, cuando esté listo, cortar todos los lazos si es posible. Rompiendo las cosas con su abusador puede ser complicado en algunas situaciones, como si vive con ellos, tener hijos juntos, o son dependientes de ellos de alguna manera.

Puede que le resulte útil hablar con un consejero o unirse a un grupo de apoyo. A veces una perspectiva externa puede ayudar a ver las cosas desde una nueva perspectiva y averiguar qué hacer a continuación.

La recuperación toma tiempo, pero es importante no aislarse. Llegar a los amigos de apoyo y miembros de la familia. Si estás en la escuela, hable con un maestro o consejero de orientación. Si usted piensa que va a ayudar, encontrar un terapeuta que pueda ayudarle en su recuperación.

Si necesita orientación sobre la manera de separarse de su agresor o si tiene miedo de escalada, aquí hay algunos recursos que proporcionarán apoyo:

Una vez que estás fuera de una situación de abuso verbal, a menudo es más fácil de ver como lo que era.

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